短短的几个字
已经够了
曾经承诺过
等待。
不管结局如何
不过自己会怎样
等待。
不曾后悔作的决定
不曾后悔爱上你。
不管最后如何
有过曾经
已经满足了。
抱着一丝丝的希望
等待。
我发现，
我是真的爱你，
不管结局如何，
依旧，不变，
依旧，等待。
2010年4月12日星期一
2010年4月10日星期六
【201th post , Return from the end】
嗯
在音乐的陪伴下
心情中算平复了
脑里总算清醒了
昨晚蒙蒙胧胧的过去了
蓄在体内的酒精
还没被完全消化
脑里有点沉沉的
本来不想呆在家的感觉
更强烈了
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天空的迹象
告诉我今天应该不会下雨
刚睡醒时
时钟上的针是指着一点的
嗯
该去冲凉了
可是呆在电脑前的脚
一动也不动
脑里的思绪
像海浪不断拍打着
来回，反复不停
一切又像以往这样了
并不期望什么
算了
偶尔
也改习惯普通人的生活了
我只是
曾经出现在你生命中
的路人
时间过了
和我有关的记忆
也随时间淡淡地过去了
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花洒的水在头上着留着
将一切事情
冲洗掉
我带着麻木的表情
拿起了钱包，手机
看看会不会下雨的天空
拿了该带的钥匙
出门了
还能回来吗
不知道
一个人的旅程
开始了。
【Lying infront the com】
夜越夜越孤单
怎么灌自己也灌不醉
当然，只是一杯而已
怎么可能醉
只是心情是平复了些
想到今天在食堂
咬着蛋糕哽咽时
觉得有点好笑
我到底怎么了
发现自己
失去重心了
隐约记得
那块蛋糕
吃起来咸咸的
眼角有点湿湿的
电话在口袋里躺着
一整天没响过
发出去的信息
从来没得到回复
拨出去的电话
有人接:
你所拨打的电话
暂时无法接通
请在。。。
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在电脑前赖着
一个人
不管在哪里
一直都是一个人
我让寂寞
撕碎了心
我让时间
慢慢渲染寂寞
慢性自杀
房里静静的
只听得到风扇的声音
还有心跳声
扑通，扑通
鼻子酸酸的
怎么办?
怎么办?
怎么办?
为什么你捱不过？
为什么我放不下？
【Fault】
回头看看昨晚的情况
其实就已经摆明了
会发生什么事
我害怕的
不只是因为你的离开
也是担心
你是因为我而不开心
我不希望你受别人不好的眼光
不想你在被你朋友强迫
你这么做或许就对了
我不怪你
因为或许做的根本是自己
我对你不够好
我根本不能让你开心
我根本
什么都做不好
我想说
对不起
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看着fb上你relationship的更改
我也跟着
淡然的换了去
熟悉的两个字
单身
显示在在电脑荧幕上
没办法
习惯了就是习惯了
我黯然的冷笑着
从冰箱挖出了啤酒
倒进杯里
添了冰
打算冷冻现在的情绪。
我想说
如果真的是我做错了什么的话
对不起
原谅我做不好
如果是因为其他什么的话
我也不会怪你
因为有过曾经
我已经
满足了
谢谢你
对不起
原点。
2010年4月9日星期五
【Should Love , Should'nt Love】
嗯
抱着有点复杂的心情
度过了在一起的第一天
感觉有点杂乱
感觉就像是
电视或电台在下过雨后
收视率收听率模糊似的
沙沙沙沙沙
脑力一片模糊
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我很开心
发现了我爱你
这三个字
虽然并不是说过一两次了
我承认
但
每次的都是真心的
这次
我是抱着决心了
现在发生的事
虽然都预料得到
但
我还是熬过去了
这应该是在考验我吧
没错
是在考验我
流言蜚语
毒言毒语什么的
在经过脑力的过滤
变成一无所有了
不管发生什么事
我相信
在你身边的还是那个我
我担心的并不是什么
只是希望
能看见你开心
看见你的笑容
让我守在你身边
那就够了。
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心情随着时间慢慢沉了下来
一个人的感觉
始终不好受
但
终究习惯了
不能每分每秒伴着你
但你却不能阻止我
停止思念你
我做不到
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悄悄的
小心翼翼的
将资料偷偷地换了
在谁都不知道的情况下
在这带点寂寞的夜空下
在电脑面前等待你的
是谁？
爱你的我
2010年4月3日星期六
【weekend】
周末
总是给人懒洋洋的感觉
今天仍然是到中午
才从床上爬了起来
乱七八糟地吃了东西
乱七八糟地做了些功课
到了2点左右
才去冲凉
乱七八糟的生活。
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颈上挂着毛巾
周末在家
却穿得一身灰
是有些奇怪。
没办法
衣橱内的衣
来来去去
就只有黑，白，灰
算了吧
反正心情也是淡淡的灰色。
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冰箱内
仍然没有含酒精的饮料
只有一堆牛奶类饮品
没办法
只好下次出去再灌好了
牛奶也不能喝太多
会肥。
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在电脑前愣着
在线的人
少之又少
手机响着
回复了短信
继续愣着
乏味的生活
每天不是上课，睡觉，吃饭
就是对着电脑发呆
相信不少人也和我一样
周末
只是呆在家里
在电脑前杀时间
就这样
又是一天。
我想人间蒸发一段日子。
2010年4月2日星期五
【pain】
星期二
去医院检查了眼睛
带着矛盾的心情去
其实也不知道
为什么自己会这么想
一方面希望没事
一方面
竟然会渴望着有脑肿瘤还是什么
无言以对
因为人生需要刺激
不是吗？
我这样和老爸说了后
理所当然给他训了一顿。
医院里的冷气
和室外爽朗的早晨
格格不入。
心情冷冷的
看着病房外亮着的红灯
拿着号码牌
等待。
看了医生后
他说了让我失望的话
我很正常。
只是单单左眼近视而已
250度
比去年增了100多度
右眼正常
应该没什么事
只是会比较麻烦
眼睛又要配过了。
有时候
忙了一只眼睛
也不是不好
可以看不见
不想看的东西
看不见
无视。
逃避。
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星期三
雨天开始了
现在接近清明节
雨季
嗯
符合心情
还是平凡的一天
只是晚上补习
头痛发作
很久没有痛过了
又来了
回了家
吃了药就睡了
很早就倒下去了
心情很烦乱
头很痛
很痛。
但是
内心挣扎的
那更痛。
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星期四早晨
头痛好了
嗯
还是有点昏沉
想起了
今天是愚人节呢
对我来说
并不是什么特别的日子
今天也没什么给骗
也没什么去玩人
其实
像我
习惯给欺瞒的人
习惯被骗的人
天天过的都是愚人节
所以
这天并没有什么特别。
至于朋友方面呢
不少人也在今天告白呢
因为在这天
可意逃避
被拒绝了
可以说是开玩笑而已
就这样轻轻的带过
当着什么事都没发生过
如果成功了
就祝福你们。
愚人节的夜晚
功课解决了
爬上床望着天花板
发呆
嗯
自己的感情事
要拖到什么时候
才能有了断呢。
什么时候。
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星期五
还是平凡的一天
我没有失忆
也没有盲掉
今天
雨天仍然持续着
在学校
似乎想通了什么
似乎决定了什么
却下不了决心
嗯。
补完习了
回到家了
我悄悄地
把生日从网址放了下
我要把自己的生日
遗忘掉
不想别人记得
一个人过就好了
一个人就好了
不要再要求什么了
够了
现在这样就够了。
我发现
我还有利用价值。
我发现
我没有资格去爱了。
我发现
我发现
自己
回不了头了。
把电脑turn off
把自己shut down 。
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