不需要多说什么、
不需要解释什么。
世界听不懂、
我就选择当个哑巴。

真的不知道该从哪里说起。
也不知道应该以怎么样的情绪、
怎么样的角色、
什么样的角度来写。

仓颉造字是是不是漏了几个字、
所以现在的我才那么词穷？

或许在众人和你的眼里、
我就是狠狠把你甩掉、
然后才在舍不得的坏人。

或许是吧？
只是、坏人不是那么好扮演的。

还是、或许是我真的不懂得你的温柔？

当初分手的原因、还记得吗？
我应该没有提过不爱你了对吧？
只是真的很难相处下去、

然后block了你、
不是因为恨你还是讨厌你什么的、
只是、觉得这样彼此能够更快地放下对方

很快地我知道自己这样的想法很幼稚、
后悔了。

于是unblock了你、
想要好好地面对你、
可是你已经有了一个对你很好的男生、
而且你觉得我这么做是在玩弄你。

于是的于是、如果你是我你会怎么做？
既然你都觉得我是那样对你、
那么狠我的话、
我、真的不知所措
本来下定决心想要好好面对你的、
决心、全都没了。

然后的然后我又block回了你、
然后的然后的然后、
还有很多很多事情、
就要一年的感情真的不是说放下就能放下的。

那一周年的信息、
我没回复的用心、
再也没有机会好好和你解释了对吧。

当时其实我真的有心动、
我告诉自己、
如果你再发多一封的话、如果再多一封的话、
我就要回复你。
如果你真的有心、就会发多一封的吧?
我这样告诉自己。我这样相信着。

可是这一等、就变成了永远留下的遗憾。

然后的然后、
不管在哪一个角落遇到你、
我都要把自己藏起来、
一直过着这些躲躲藏藏的日子。
每一天都过着心惊胆跳的日子、
因为看见你会揪心。
心会很痛很痛。

最后一次也是最近一次unblock你、
是真的想你了、想复合了。
那是你考试期间、我知道、
可是真的压抑不了。
本来unblock了你了可是看到你似乎很不自在、
而且、你写到似乎我们真的已经结束了、
已经没有机会了。

所以我决定放弃了。

就这样一直到现在、
我还是爱着你。
不管你怎么对我、
我就是狠不到你。

我虽然心底知道你有在用朋友的户口来看我的东西、
可是我没有像你知道时那样无理取闹地发脾气。

我也不会口头上信息上看起来对你很抱歉、
一直都把错冠在自己头上、
可是暗地里却在一旁一直咒骂你、
说你的不是。

我也从来没有在朋友面前说过你的不是、
还是讨论以前我们的事、
还是说你的是非。
我从来不那么做、
不忍心、也心疼。

我也从来不会和任何人说、
我多么心疼、多么伤心、多么不快乐
我知道我没有资格提资格这两个字
更没有资说你没资格
因为最没有资格悲伤的人其实是我自己

我甚至很恨自己、
为什么还要在暗地里默默地关心你。
在你朋友要约你出街时提醒她、
“她没有去过某某地方、
有机会的话你就陪她去看一看吧”
“我很想她、真的很想她”
“她有了他过得很好对吧？哈哈我就知道”

当初我就预料到会有这一天、
所以已经帮你安排好了。
如果没有我牵线、
现在你身边会有一个她和你那样亲密吗？
如果我没有顾虑你的感受一直纠缠你的话、
你会像现在这样快乐吗？

现在你有朋友、
可以发泄你对我的不满、
有了一个爱你疼你的他、
还有很多很多的、
能够向我证明你没有我也可以过得很好。
我感受到了。 :)

只是我也能告诉你、
离开你后我并没有获得什么、
因为除了你之外我就一无所有。

好了、
我知道我本身很多矛盾点、
我很善忘，真的很善忘，
我会常常忘了我说过什么做过什么、
甚至是狠心还是心动，
可是在我说的任何一句话的那一刻、
那一刻心情就是真实的当下的心情、
就像现在这样。

写的七七八八了、
应该可以瞑目了。

最后的最后、
祝你和他快乐。

对不起、

我不知道、

这是我单身的第几天、

第几个小时、第几秒。

不知道曾几何时、

生活里失去了言语、

失去了微笑；

心失去了温暖、

失去了依靠；

我失去了一个曾经给我承诺、

承诺不愿让我一个人的人。

但最后、

我还是一个人。

一个人吃饭、一个人看电影、

一个人上网、一个人发呆、

一个人，练习一个人。

在一起时不快乐、

不代表我离开我会快乐；

你给的自由、

其实是我给你最后的礼物。

因为悲伤会传染、

我不忍心让我爱的你再受伤。

而我也一样,

始终习惯一个人活着；

即使多么地喜欢依靠、

多么地喜欢依赖、

那伤痕累累的心、

再也禁不起摧残。

我不知道此时的我还应该说些什么、

现在是2012年3月31号晚上9.02分，世界地球一小时。

我身处一片黑暗仅仅依靠着荧幕上微弱的光在努力的打着每个字。

我不知道窗外是不是阴天有没有星星月亮。

电脑播着一些不主流的歌曲让这个夜晚有种不一样的fu。

我好想把自己永远囚在黑暗中、然后谁也找不到我、

我想证明世界没有我也很美好。

一直告诉自己，

不过是习惯了你的存在，

没什么的。

接下来、只要重新习惯一个人，

如此而已。

你可以说我狠心花心没良心、

但你不能说我没有爱过你；

你能看得到我的温柔倔强狠心、

却看不到我的懦弱委屈和心酸；

你不明白我为什么那么绝、

因为你从来都没有试过站在我的角度去想、

就算我是为了你好、

你也不会知道。

只要我不说、就没有人知道我怎么想；

只要我不问、就没有人来主动关心。

所以我早该习惯、习惯一个人。

现在是9.15分、我想我应该停了。

我不知道我在说些什么只是跟着脑袋里冒出来的东西用键盘表达出来而已。

或许心情有点蓝、有点灰的蓝。

Now Playing :魏如萱-晚安晚安。

"mon Cheris , tu me manques ,

Bonne nuit, bisou bisou."

感谢我的靓仔徒弟、让我更新这个被封尘的地方、

被遗忘的地方。

记性不好的人都很快乐

有些事宁愿不记得的好

最近记性越来越差

但并没有变得快乐

悲伤的事并没有被遗忘

只是选择性失忆

安分地守着你的快乐

别来提醒我有多悲伤

微笑是为了掩饰那颗破烂不堪的心

忙碌是为了让自己学会忘记

踏上了一个人的路

路上没有你

多了欢笑

却少不了悲伤

强忍着告诉自己不回头

却害怕那散落满地的回忆

借你的幸福、

再也讨不回来了。

这些日子，

比矿泉水还要平淡、清澈。

心情上很普通，

并没有特别的快乐、或是悲伤，

只是偶尔寂寞。

买了新的耳机，

每晚在耳边轰炸，

不管是抒情、还是摇滚。

每晚安然入睡，

好久没做梦了、

也失去了在梦中和你邂逅的机会。

学会了写歌，

那是一首、

没有结局的恋曲，

属于我和你。

告诉自己、

那时故事的最后了。

或许、

我并没有学会快乐，

只是把悲伤隐藏的更好而已

或许

那颗心不再疼痛不是因为快乐、

只是失去了一切知觉而已。

阳光很灿烂、

幸福被遗忘在那个夏天，

那个男孩的笑容也一样。

错过了最后一趟通往幸福的航班

深秋的天空染上了火红的颜色

与幸福的转角擦肩而过

来到了寂寞的分叉路上

街边伫立的街灯

照不亮我的心房

望着未来的路

眼神开始失焦

脱离了妄想

回到现实里

眼前的电脑

蔓延着忧郁

需要人陪的夜晚

总是那么安静

总在这样的夜晚

一群人在为寂寞狂欢

那动人的小提琴

似乎在歌颂这分手的季节

毕加索《瓶子、玻璃杯和小提琴》

走遍了全世界、

还是无法和你相遇。

因为我们活在不同的时间点上。

我活在你的回忆里、

而你活在我的未来。

那是段没有谱完的恋曲。

我的吉他、

在你离开后断了弦。

你的存在似乎是一场电影。

散场之后、

消失得无影无踪。

你在哪里?

我想你了。

秋天来了

美丽中带一点寂寞

枫叶载着对你的思念

载着美丽的季节慢慢凋谢

回忆被留在夏天的晴空下

再也无法找到那片蔚蓝的天空

满地的落叶

在哀悼那死掉的爱

枫叶

点缀了秋天的落寞。