最近身心都好累
朦朦胧胧地过着每一天
没有任何目标的活着
灵魂被榨干了
剩下那驱壳
每天像游魂般在学校飘来飘去
见到我请不要在我头上贴符。
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走在人潮拥挤的走道上
四处投来异样的眼光
又来了
这种感觉。
我无视着人群
慢步悄悄地离开
渐渐地消失在人潮里
靠着楼梯口的墙
仰望天空。
天空多么地蓝
小鸟在自由的飞着
而我
表面上是重获自由了
却被心里的自责束缚着。
我从来活得不开心
不管是以前
还是现在
我的快乐
早已留在那多少年前的2月3号里
不曾回来过。
那佯装的笑容
已经开始腐朽了
多久不曾开心的笑过了？
我问自己。
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心里淌着血
眼泪往往倾泻不出来。
多久没有哭了
我不知道
我羡慕爱哭的人
心情通常会比较舒畅
而常常压抑着
会和我一样
眼泪最后化成一滩废水
和悲伤在胃里翻腾着
胃微微地抽痉
鼻子一阵酸
眼泪却不曾留下
我的倔强
并没有任何的意义。
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望着冰箱上那半打的carlsberg
我心头痒痒的
老爸说
“生日时才喝”
“嗯”
我答道。
我看我八成是酒精中毒了
以后我早死的话死因一定如下:
酒精中毒
忧郁症
自杀
可以的话我想戏剧化一点：
癌症
通常戏都是这样演的
感觉上是一段不错的经历
本人还蛮希望有这种经验
我和老爸说
他老人家骂我疯了
我想也是
感觉很麻烦
还是算了。
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以后不可能再有什么感情问题了
好事，好事
呵呵。
我冷笑着。
看着冰冷的电脑荧幕
它并不能给我什么答案
然而答案其实已经在心里了。
我背负的罪名实在是
太多，太多了。
如果还有人能相信我
她不是自虐狂
就是白痴到来找人伤害自己。
我犯的错永远不能回头了
也烙印在自己的罪名上
怎么洗也洗不脱了
"恭喜你，
自作自受"
我说
“谢谢。”
有了个坏习惯
把悲伤化为食欲
我想
又要复胖了。
