不需要多说什么、
不需要解释什么。
世界听不懂、
我就选择当个哑巴。

真的不知道该从哪里说起。
也不知道应该以怎么样的情绪、
怎么样的角色、
什么样的角度来写。

仓颉造字是是不是漏了几个字、
所以现在的我才那么词穷？

或许在众人和你的眼里、
我就是狠狠把你甩掉、
然后才在舍不得的坏人。

或许是吧？
只是、坏人不是那么好扮演的。

还是、或许是我真的不懂得你的温柔？

当初分手的原因、还记得吗？
我应该没有提过不爱你了对吧？
只是真的很难相处下去、

然后block了你、
不是因为恨你还是讨厌你什么的、
只是、觉得这样彼此能够更快地放下对方

很快地我知道自己这样的想法很幼稚、
后悔了。

于是unblock了你、
想要好好地面对你、
可是你已经有了一个对你很好的男生、
而且你觉得我这么做是在玩弄你。

于是的于是、如果你是我你会怎么做？
既然你都觉得我是那样对你、
那么狠我的话、
我、真的不知所措
本来下定决心想要好好面对你的、
决心、全都没了。

然后的然后我又block回了你、
然后的然后的然后、
还有很多很多事情、
就要一年的感情真的不是说放下就能放下的。

那一周年的信息、
我没回复的用心、
再也没有机会好好和你解释了对吧。

当时其实我真的有心动、
我告诉自己、
如果你再发多一封的话、如果再多一封的话、
我就要回复你。
如果你真的有心、就会发多一封的吧?
我这样告诉自己。我这样相信着。

可是这一等、就变成了永远留下的遗憾。

然后的然后、
不管在哪一个角落遇到你、
我都要把自己藏起来、
一直过着这些躲躲藏藏的日子。
每一天都过着心惊胆跳的日子、
因为看见你会揪心。
心会很痛很痛。

最后一次也是最近一次unblock你、
是真的想你了、想复合了。
那是你考试期间、我知道、
可是真的压抑不了。
本来unblock了你了可是看到你似乎很不自在、
而且、你写到似乎我们真的已经结束了、
已经没有机会了。

所以我决定放弃了。

就这样一直到现在、
我还是爱着你。
不管你怎么对我、
我就是狠不到你。

我虽然心底知道你有在用朋友的户口来看我的东西、
可是我没有像你知道时那样无理取闹地发脾气。

我也不会口头上信息上看起来对你很抱歉、
一直都把错冠在自己头上、
可是暗地里却在一旁一直咒骂你、
说你的不是。

我也从来没有在朋友面前说过你的不是、
还是讨论以前我们的事、
还是说你的是非。
我从来不那么做、
不忍心、也心疼。

我也从来不会和任何人说、
我多么心疼、多么伤心、多么不快乐
我知道我没有资格提资格这两个字
更没有资说你没资格
因为最没有资格悲伤的人其实是我自己

我甚至很恨自己、
为什么还要在暗地里默默地关心你。
在你朋友要约你出街时提醒她、
“她没有去过某某地方、
有机会的话你就陪她去看一看吧”
“我很想她、真的很想她”
“她有了他过得很好对吧？哈哈我就知道”

当初我就预料到会有这一天、
所以已经帮你安排好了。
如果没有我牵线、
现在你身边会有一个她和你那样亲密吗？
如果我没有顾虑你的感受一直纠缠你的话、
你会像现在这样快乐吗？

现在你有朋友、
可以发泄你对我的不满、
有了一个爱你疼你的他、
还有很多很多的、
能够向我证明你没有我也可以过得很好。
我感受到了。 :)

只是我也能告诉你、
离开你后我并没有获得什么、
因为除了你之外我就一无所有。

好了、
我知道我本身很多矛盾点、
我很善忘，真的很善忘，
我会常常忘了我说过什么做过什么、
甚至是狠心还是心动，
可是在我说的任何一句话的那一刻、
那一刻心情就是真实的当下的心情、
就像现在这样。

写的七七八八了、
应该可以瞑目了。

最后的最后、
祝你和他快乐。

对不起、